Ich habe mich die meiste Zeit meines Lebens unwohl gefühlt. Unwohl mit mir selbst, mit anderen Leuten, in der Öffentlichkeit und privat. Ich wuchs mit dem Wissen auf, dass etwas fehlte, dass irgend etwas nicht richtig war. Ich war kein glückliches Kind; es fiel mir nicht leicht mit anderen zu kommunizieren. Vielleicht lag das daran, dass ich nicht so war, wie ich sein wollte. Viele Leute, die ich kenne, sagen, dass das Bedürfnis, ihren Körper zu verändern, aus ihrer frühesten Kindheit resultiert. Das trifft sicherlich auch auf mich zu; ich bin da in etwas hineingestolpert, ohne, dass ich wirklich eine Ahnung hatte, was ich tat, und ohne, dass ich all diese Dinge jemals zuvor wirklich wahrgenommen hatte. Ich habe ein paar schlechte Entscheidungen getroffen und manchmal habe ich das, was ich tat, als etwas negatives angesehen. Ich habe mich oft gefragt, ob mit mir vielleicht von Grund auf etwas schief gelaufen sein könnte, ob ich vielleicht verrückt sein könnte oder ob ich Hilfe bräuchte. Ich hätte mit Sicherheit Hilfe gebraucht; jemanden, der mir sagt, dass mit mir alles in Ordnung ist, und dass ich etwas tue, was sich noch als das Gesündeste für mich herausstellen sollte. Dass ich einen Pfad gefunden hatte, der mich an den richtigen Ort führen würde.
Wir werden als ein Grundmodell geboren, und eines unserer ersten Bedürfnisse ist es, diesen Zustand zu ändern. Sowie wir größer werden, wird uns immer und immer wieder gesagt, dass das falsch sei. Es ist falsch, diese Frisur zu tragen, es ist falsch, sich ein zweites Ohrloch stechen zu lassen, es ist falsch, diese Kleidung zu tragen, es ist falsch, solche Dinge zu sagen. Man braucht ein sicheres Potential an Stärke, um sich dagegen aufzulehnen. Alles, was ich fühle ist, dass es für mich nicht falsch ist. Alles was ich habe, ist das Bedürfnis, ich selbst sein zu wollen. Alles, was ich weiß ist, dass wenn ich diese Dinge nicht tue, ich niemals glücklich sein kann.
Tue ich all das, weil ich nichts zu verlieren und alles zu gewinnen habe? Tue ich das, weil ich neugierig bin, weil ich nach etwas suche, weil ich muss? Oder tue ich das, weil es ein natürliches Bedürfnis ist, dass ich nicht unterdrücken kann und will? Es ist ungesund, das zu verstecken, was einen ausmacht und was der eigene Körper einem sagt. Es ist ungesund für Geist und Seele. Als ich angefangen habe, meinen Körper zu verändern, wollte ich das nicht wahrhaben; ich dachte, es wäre dumm zu sagen, dass ich das für das Wohlergehen meiner Seele tue. Ich wollte einen Grund angeben können, der Besser in irgendeine Schublade hineinpasste, der zurechtgeschnitten war auf eine Form, mit der ich besser umgehen konnte. Aber das ist nicht einfach; es gibt nicht nur einen einzigen guten Grund. Es gibt tausende gute und schlechte Gründe für jeden Menschen da draußen.
Es geht nicht um ?größer? oder ?besser?; es geht um Respekt. Denn der ?versteckten? Körperveränderung, die der Seele gut tut, gebührt genauso viel Respekt, wie dem Menschen, der seine Entscheidungen nicht versteckt.
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