Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?

Sie schlendert durch das grosse haus und packt ihre sachen in koffer und umzugskartons. Dann ruft sie die umzugsfirma an und lässt die sachen abholen und in die neue wohnung bringen.
Danach setzt sie sich im esszimmer an den grossen tisch, zündet den kerzenleuchter an, legt eine schöne musik CD ein und lässt sich das letzte abendessen in diesem haus servieren.
Sie hat sich krevetten und kaviar bringen lassen, dazu eine flasche von dem jahrgangswein.
Nach dem essen ging sie noch ein mal durch das haus und besuchte jedes zimmer wo sie mit ihrem mann lange zeit so glücklich war und legte in jede gardinenstange eine in kaviar eingetauchte krevette.
Ein tag später ist ihr mann mit seiner neuen freundin aus dem urlaub nach hause gekommen und sie waren in dem grossen haus sehr glücklich.
Nach zwei tagen hat es im haus angefangen unagnehm zu müffeln. Die beiden frischverliebten haben gelüftet, die teppiche gereinigt und die abflüsse kontrolliert.
Nach einer woche haben sie die teppiche erneuert, die zimmer neu gestrichen und überall duftende potpouris aufgestellt. Es hat alles nichts gebracht, es sind keine freunde mehr zu besuch gekommen, die haushälterin hat gekündigt und keiner wollte mehr das haus auch nur betreten. Es blieb nichts anderes übrig als das haus zu verkaufen.
Nach einem monat gab es aber immer noch keinen interresenten für das haus und auch die immobilienfirma hat die mitarbeit verweigert. Ein kredit wurde aufgenommen und davon ein neues haus gekauft.
Die exfrau ruft ihren mann an und fragt nach dem befinden. Voller mitleid hört sich sich die geschichte des stinkenden hauses an. Dann meint sie dass sie das haus sehr gerne hatte und dass sie auch sehnsucht nach dem früheren zuhause hat und biete dem exmann ein deal an, sie verzichtet auf ein teil ihres unterhaltes wenn er ihr dafür das haus überlässt.
Der mann denkt nach und erkennt das seine exfrau keine ahnung hat wie sehr das haus eigentlich stinkt, er wittert die gelengenheit sich des hauses endlich zu entledigen und willigt also ein ihr das haus für ein drittel des preises zu überlassen unter der bedingung dass sie die notwendigen papiere sofort uterschreibt. Sie ist einverstanden und binnen einer stunde bringt ihr anwalt die unterschiebenen unterlagen.
Eine woche später ziehen die frischverliebten aus dem stinkehaus aus und mit einem lächeln schauen sie den angestellten der umzugsfirma zu wie sie ihre möbel einpacken........inklusive gardinenstangen.