Man, was schreib ich denn nun ? Hab null Nüsse, mit irgendwas aus den Fingern zu saugen, aber ich muss irgendwas schreiben. Ist nicht so, dass ich nen Run hätte, oder sonst wie das Gefühl hätte, ich könnte heute besondere Leistung an der Tastatur vollbringen. Nicht die Bohne, ich fühl mich kreativ wie ein Stück Scheiße, was man zwischen den Zähnen klemmen hat, wer kennt das nicht ?

Aber ich muss was schreiben, denn ich musste ja Pimmelvergleich mitmachen. Pimmelvergleich ? Hä, wie meint der das denn ? Ja nicht so, wie ihr denkt..im Zug, wenn der eine seinen Laptop rausholt, muss der nächste JuppieSpacko (gibt’s das überhaupt noch ? Juppies ?) mit seinem 2Gigabite potenterem protzen. Und ich Idiot bin da reingestolpert. Ich würde son Kack ja niemals mitmachen…lool. Alleine deshalb schon, weil ich bei so einer PC-PimmelParade mit meinem Lowbudget-Falt-Abakus eh keine Schnitte hätte mit Würde durch Düsseldorf zu kommen. Da hätte ich keine Chance. Bei nem echten Pimmelvergleich im Abteil würde ich allerdings sofort mit der Wurst schleudern..denn wer so mit seinem Schleppi angibt, der kann nur nen kleinen Pimmel haben. Also nicht, dass ich nur kleine Pimmel besiegen würde..looooool

So, aber ich wollte nur schnell meinen Mp3-Player füttern, musste dann aber feststellen, dass ich das doch schon als wichtig anzusehende Kabel dafür nicht dabei habe. Nu steh, ne sitz ich da und muss mir irgendeine Ausweichshandlung ausdenken, denn zwischen den LaptopVorzeigeFreunden sitzen und nur aufklappen um ihn wieder zuzuklappen ist läpsch.

Ich könnte nun mit nem Windows-Spiel mir die Zeit vertreiben, aber Majong ist schwul, Schach kann ich nicht so gut, als dass ich dem Sitznachbarn die Genugtuung gönnen würde, mir dabei zuzusehen, wie ich entweder den Level auf Kleinkind runterschraube, oder bitterlich versage. Das kann man aber auch so gut von weitem erkennen, Schach fällt flach. Solitär ist wie Majong und die anderen Spiele verstehe ich nicht.

Also muss ich was schreiben. Ich hab nun zwei Möglichkeiten : Ich schreib noch drei vier Zeilen, klapp den dann zufrieden zu und gut ist. Warte ich aber zu lange, sind wir schon in Düsseldorf. Da steigen dann die Anzugsschnarchnasen mit Firmen-Computer ein. Ne, da sähe ich mit meinem Billo-Schleppi aus wie ein Pfandsammler im Formeleins-Fahrerlager. Die Blöße gebe ich mir nicht. Da hab ich zu viel elektronischen Stolz für.

Das sind aber auch Ottos um mich rum, mein Fresse. Der Typ vor mir guckt „Drag me to hell“. Dem könnte ich gut die Tour versauen. Entweder ich zeig den an, wegen Raubkopie aus dem Internet, oder, noch besser, ich verrate das Ende. HA, der hat sich erschrocken. Ja, es gibt Filme, die sollte man nicht in der Öffentlichkeit schauen. Ich guck ja nun auch keinen Porno, weil man mir die Freude ansehen könnte..loool. Nicht, dass sich so was überhaupt auf meinem Laptop befinden würde. Und der Ordner ist auch gut versteckt…

Die Olle neben mit hat ebenfalls ihre HighEnd-Schwanzverlängerung rausgeholt, mit der sich dann, warte ich gucke noch mal, mit der sie echt Schiffeversenken spielt. Was soll das ? Dafür braucht man doch nur nen Zettel und nen Stift, und nicht ein 1500Euro Ersatz für das, was Freud ihr schon nicht gegönnt hat. Wie doof ist die denn ? looool

Ok, ich bin der Depp, wir fahren in D-Dorf ein. Na schönen Dank auch Ralf, das haste ja gefickt eingeschädelt.

Nun kommen sie mit ihren Einheitsverkleidungen, die einen richtigen Menschen aus einem machen. Zumindest, wenn man vorher keiner war. Im Busch schneiden sie dir die Pelle ab, wenn du ein Mann werden sollst, hier gibt’s den ersten schlecht sitzenden Anzug…und ein Laptop. Loool. Ok, was mich wirklich fuck, sind dies, wie heißen sie noch ? Ach ja, Pendler. Die sind so routiniert, die kommen dann auch auf die glorreiche Idee, dich zu fragen, ob du bitte die Tasche neben dir wegnehmen könntest, weil sie dort sitzen wollen. Egal, ob die Sitzreihe vor dir komplett frei ist. Sie wollen den Sitz neben dir. Und das nicht, weil du so besonders toll riechst, sondern, weil sie das Recht dazu haben.

„Könnte ich da bitte sitzen ?“

„Ne, da liegt meine Tasche, siehste das nicht ?“

Aber das wäre unhöflich, was ich ja nicht bin…

Also sage ich :

„Das Wort „Könnte“ trifft es ganz gut. Es gäbe die rein theoretische Möglichkeit, wenn alle Faktoren einhergehen, dass man dort sitzen könnte, wenn es nicht so wäre, dass hier noch genug andere Plätze frei wären und ich keine Lust habe

A/ meine Tasche zu bewegen

B/ neben Mamas Liebling zu sitzen

C/ dein „Aldi-ZyklonB“ noch weitere 20 Minuten riechen zu müssen

D/ du mir zuguckst, wie ich über dich schreibe….

Zutreffendes bitte ankreuzen..Danke“

Ok, diese Hürde wäre geschafft.

Wo war ich eigentlich stehen geblieben ? Ach ja, ich hatte keine Lust was zu schreiben. Mir fällt aber auch echt nichts ein.

Na gut, ich könnte noch über den Type schräg gegenüber lamentieren, der immer, wenn die Alte, die Visavis ihren Laptop drangsaliert, anders kann man das einzimmern der Tasten bei der nicht nennen, nicht guckt, auf die Titten starrt. Dabei sind die gar nicht so prall. Naja, vielleicht ist er ja Feuerwehrmann und hat ein Schlauchfetisch.

Ich sollte rübergehen und ihr erklären, dass man noch vor 5000Jahren im alten Ägypten jedes einzelne Zeichen mit Hammer und Meißel in Stein hämmern musste…HEUTE ABER NICHT MEHR ! loool Man man man, die tippt so lauf, das ist bestimmt ne akustische Direktverbindung über ICQ.

Aber nicht dass ich die anspreche und auch noch ne Schläuchehypnose bekomme. Ne lass ma..

Dann lieber hier sitzen und nicht wissen, was ich schreiben soll. Passiert aber auch nichts besonderes hier. Nur dass der Schaffner ne Hasenscharte hat, ich aber nirgendwo im Rucksack ne Möhre finde. Schade, sollte man immer dabei haben.

Ist das echt schon der Dom dahinten ? Wie die Zeit vergeht, beim Nachdenken…loool