Glaubt man der Wissenschaft, so ist die Schwerkraft etwas, was sich aus der Anziehungskraft von Körpern (nein, nicht das, was man spürt, wenn man Gina Wild nackt sieht, das ist was anderes..) aufeinander (nicht wie bei Gina Wild, die ist vom Durschnitts-Porno-Konsumenten nicht so angezogen…) ergibt. Nähern sich zwei Körper, so ziehen sie sich gegenseitig an. Genau wie die Erdkugel mich anzieht, ziehe ich übrigens auch die Erdkugel an. Naja, nur nicht so stark…außer bei Tine Wittler, da dürfte sich das fast die Waage halten…

Und so gilt diese Schwerkraft (Newtons Gravitätlichkeit) auch für alle Menschen (außer Tine Wittler) gleich. Sagt die Wissenschaft...

UND DIE LÜGT !!

Am Arsch die Waldfee für alle gleich...heute war wieder son Dreckstag, wo ich derbste Schwerkraftverdichtungen um mich herum hatte. Alles, aber verfickt auch echt alles ist runtergefallen, straight down, no way.

Angefangen hats heute morgen mit meinen Kontaktlinsen. Eine kann ich locker verkraften, hab ja dann noch eine, mit der ich suchen kann/könnte/möchten können würde..oder so.

Aber FickiFacki-Schwerkraft musste mir ja die zweite Linse auch noch entreissen, die Drecksau. Also Drecksau-Schwerkraft, nicht Drecksau-Kontaktlinse…ob die Kontaktlinse ne Drecksau ist, weiß ich nicht, die haben getrennte Dosen…(Dosen, da sind wir wieder bei Gina Wild…ach ne, die heißt ja jetzt Schaffrat….nicht mehr Dose…lol)

Wie dem auch sei, ich also so, guckstu so - - - -> *krabbelt* und guckstu so - - - >*tastet*, weil mit 5Trillionen Dioptrin ist nicht gut Kirschenlecken. Nach gefühlten 4Stunden (auf dem Badezimmerboden kann das Raum-Zeit-Kontinium leicht verzerrt sein, das habe ich schon mal erlebt…) und Invert-Scarifications vom Badewannenvorleger, konnte ich die panierten Linsen wieder mein Eigen nennen.

Ok, den Blick geschärft konnte ich endlich kacken. Ich könnte niemals ohne Linsen kacken, komisch, oder ? Ich lese nicht, löse keine Kreuzworträtsel oder so..ich kacke einfach nur Setzen, kacken, wischen..fertig. (Händewaschen nur, wenn jemand grade mit im Raum ist…lool). Also ich brauche meine Augen echt nicht, aber ich kann mit Sehbehinderung echt nicht kacken.

Ich also hingesetzt, der Natur freien Lauf (freier Lauf kann ganz schön in den Augen brennen…) gelassen und greife nach dem Klopa (das steht bei uns immer rum, obwohl wir ne Halterung dafür haben. Aber Halterung ist spießig, rumliegenlassen wie ein I-Phone, DAS ist PUNK !!). Ich greife also nach dem Hand/Scheiße-Trenner (nur Charmin..logisch…) und stelle mich wieder mit Fräulein Schwerkraft in den Ring…BAMM reißt sie mir die Rolle aus der Hand und die rollt munter aus dem Bad. (ich kacke sonst nie mit offener Tür, aber ich bin grade Strohwitwer, da kann man schon mal die Atmosphäre selber bestimmen…also kickt die Drecksschwerkraft die Rolle Richtung Flur. (Anmerkung der Redaktion : das Haus ist umstellt von einem fiesen Baugerüst, das Dach wird gemacht. Also können die Dachdecker fröhlich in den Flur schauen..) Also rauskriechen is nich, denn denn so nackt (ich zieh mich zum Kacken immer ganz aus, man weiß ja nie, was passiert…) mit Treibstoffresten am Düsenantrieb müssen die Dachdecker mich nicht sehen. Reicht, wenn die mich immer beim Onanieren beobachten…lol. Also ziehe ich vorsichtig am abgerollten Papier..aber da ist wieder die Schwerfotzenkraft, die die Rolle im Flur festhält, ja sogar weiter wegrollen lässt..Aber bevor ich HakleFeucht trockenpusten muss, gebe ich mich geschlagen..“Vergiss die Rolle, rette die losen Blätter“ heißt die Devise, die mich und meine Würde erstmal rettet.

Gut, beim Duschen dank ich wieder der Schwerkraft, denn ohne sie wäre es recht müßig, die Tropfen zu erwischen. Wenn es die Schwerkraft nicht gäbe, fielen die Tropfen nicht grade runter. Es sei denn, man würde über Tine Wittler wohnen…

So, viel mehr kann ja die Schwerkraft heute nicht anrichten ? Denkste..

Erst hilft sie mit freundlich die Treppen runter, scheint aber weniger Interesse an mir, als an dem Sack Müll (bevor lästige Öko-Spinner-Fragen euch aus den Sandalen heben : ja, ich trenne….ich trenne Essen aus der Verpackung und schmeiß diese dann weg…) in meiner Hand zu haben. Den jedenfalls zieht die Funzkraft so stark am Inhalt, dass es den Sack zerreisst. Schön, wie die gesammelten grünen Punkte die Treppe runterrollen und auch die halb, nein mittlerweile ganz gegorene Melone macht eine tolles Muster auf der Treppe. Komisch, auf BME sehen offene Säcke anders aus und riechen bestimmt nicht so derb. (bitte, lass sie wenigstens besser riechen…wenn sie schon nicht besser ausschauen..loool).

Ich also so, guckstu - - -> *kriechtundmachsaubernachdemichZewaausderWohnunggeholthab*

Na gut, ich bemerke die veränderte Schwerkraft, das ist kein Zufall mehr. Da kann mir Galileo echt keinen Scheiß mehr erzählen, das ist eine Schwerkraftverdichtung. Das ist wissenschaftlich nicht erklärbar, das weiß ich selber. Aber das sind die Wiederauferstehung vom LattenJupp, die Börse, der Wetterbericht, 56 Sterne im Gesicht oder das Konkurrenz-Getue von Saturn und Mediamarkt auch nicht, und trotzdem glauben wir (ihr…ich nicht…) dran.

Vielleicht hat es was mit Erbsünde zu tun, meinem veränderten Energiefeld (hab gestern die Batterien im Buttplug gewechselt), Nowtons Rache am Menschen (oder an mir) oder was weiß ich…

Jedenfalls hab ich heute nicht Rücken, sondern Schwerkraft…

Oder Tine Wittler ist grade in Australien…


Ps. Liebe WaightWatchersFaschisten, ich liebe Tine Wittler und sie ist toll so wie sie ist. Aber mir ist grade kein anderer runder Prominenter eingefallen, über den ich Witze machen könnte und meine Freundin reißt mir den Kopf ab, wenn ichs auf ihre Kosten machen würde. Also nicht mit Scheibe WASA drohen, das ist nur Satire..danke



Huch, das ist die geile Kirche mit den zwei Türmen, wie schnelle so eine Zugfahrt zu Ende ist…